mihalych_lv (mihalych_lv) wrote,
mihalych_lv
mihalych_lv

Categories:

Забавные истории

Товарищ прислал на мыло подборку различных жизненных казусов. Хочу поделиться. Авторов и героев лично не знаю. Также прошу простить некоторые языковые вольности - это не писал, а исправлять авторов рука не поднимается

Жена моя работает в крупной компании, производящей

презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов.
И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.

Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". (use PC - компьютер)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек
еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой
ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные
суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не
пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой
посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.......
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!


Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.

А она со смеху под прилавок свалилась!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот
момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
 на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит
мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого
полёта.
    Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
 - Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
 - Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..
 - В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
 - Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
 - Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать
 - Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
 Рука из зала:
 - Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?

Subscribe

  • Памятная дата

    363 года назад ,16 сентября 1658 года, гетман Иван Выговский заключил с Польшей Гадячское соглашение по которому Украина на правах автономии вновь…

  • Интересный фильм

    Давеча посмотрел кинишку, называется Спецслужба: Сигнал тревоги / SAS: Red Notice. Фильмец сам по себе представляет собой жалкую пародию на…

  • Успех или провал?

    Я сейчас не сильно слежу за тем, что выделывает Зеленский, но его визит в США всё же заметил. Перед визитом большое количество…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments

  • Памятная дата

    363 года назад ,16 сентября 1658 года, гетман Иван Выговский заключил с Польшей Гадячское соглашение по которому Украина на правах автономии вновь…

  • Интересный фильм

    Давеча посмотрел кинишку, называется Спецслужба: Сигнал тревоги / SAS: Red Notice. Фильмец сам по себе представляет собой жалкую пародию на…

  • Успех или провал?

    Я сейчас не сильно слежу за тем, что выделывает Зеленский, но его визит в США всё же заметил. Перед визитом большое количество…