February 23rd, 2011

анонимус

Началось ???


Неизвестные в районе Крылатское на западе Москвы в ночь на среду сожгли автомобиль Maybach стоимостью 6 миллионов долларов, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.


"Дорогостоящая иномарка с номерами "001" сгорела на неохраняемой стоянке во дворе Дома быта на Осеннем бульваре. Пожарные обнаружили рядом с автомобилем канистру с остатками бензина, с помощью которого, предположительно, был совершён поджог", - сказал собеседник агентства.

По его словам со ссылкой на охранников Дома быта, незадолго до ЧП владелец машины рассказывал, что машина обошлась ему в 6 миллионов долларов.

Неизвестные на западе Москвы сожгли Maybach стоимостью $6 млн

О владельце автомобиля с "крутым номером" информации нет, также не понятно почему 6 миллионов, ведь такие машины в автосалонах стоят  в пределах 600-700 тыс. долларов. Интересно, чем вызван поджёг - народным протестом против новых хохяев жизни или всё-таки банальным желанием получить страховку. Всё-таки хотелось бы знать, кто потерпевший.
анонимус

К событиям в Ливии



Тимошенко, которая уже была в костюме с юбкой обычной для нее длины (чуть ниже колен) рассказала, что подарила Каддафи шамшир (сабля мусульман).

– Хочу сказать, что это символический подарок. Потому что я хочу, чтоб он (Каддафи) был более сильным в борьбе за мир, объединение и процветание Африки и своего ливийского народа», – сказала украинский премьер. Она также заявила, что считает Каддафи «сильным лидером мирового масштаба».

 

Тимошенко едва не подарила Каддафи оранжевую футболку

рыжий

Весёлые истории из жизни


Товарищ прислал несколько весёдых историй, рассказанных  разными людьми на разных форумах, хочу поделиться:




Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:

"Oн пива хочет".

*********************************************************************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

*********************************************************************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

*********************************************************************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:

- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!
!
*********************************************************************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на

лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?
- Нееа...

*********************************************************************************

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

*********************************************************************************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************************************************************************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...

*********************************************************************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

*********************************************************************************

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...