mihalych_lv (mihalych_lv) wrote,
mihalych_lv
mihalych_lv

Приятель завалил анекдотами, есть смешные...

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

[Spoiler (click to open)]

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня,
смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключoм в замочную
скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

Думала дышать не могу без него - оказался насморк

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую
шубу, хочешь ты того или нет!"


Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже он сдох...

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!

Конфеты <<Коровка>>, как бы заранее предупреждают о последствиях!


Tags: анекдот
Subscribe

  • Всё таки посмотрим цифры

    Как-то во второй половине 80-х в приёмнике-распределителе управлений транспортной милиции на Львовской ж.д., где я тогда работал, у задержанного…

  • Пошла жара?

    Я не в смысле погоды, хотя у нас действительно потеплело. Не так чтобы тепло, но снег тает. Собственно, такой и должна быть погода 8 марта, с…

  • Политический эксперт, видали такого?

    Не, мне как-то всё равно, что говорит или творит художник Поярков. Просто меня удивляет, как такого хлопа, главными заслугами которого, по его же…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

  • Всё таки посмотрим цифры

    Как-то во второй половине 80-х в приёмнике-распределителе управлений транспортной милиции на Львовской ж.д., где я тогда работал, у задержанного…

  • Пошла жара?

    Я не в смысле погоды, хотя у нас действительно потеплело. Не так чтобы тепло, но снег тает. Собственно, такой и должна быть погода 8 марта, с…

  • Политический эксперт, видали такого?

    Не, мне как-то всё равно, что говорит или творит художник Поярков. Просто меня удивляет, как такого хлопа, главными заслугами которого, по его же…