mihalych_lv (mihalych_lv) wrote,
mihalych_lv
mihalych_lv

Небольшая порция анекдотов


— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.


Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.
0_aedae_69ad6b51_XL

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.


[Spoiler (click to open)]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.


У каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше чем туда может влезть - ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...


Мать сыну:
- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове.
Сын смотря на седую бабушку:
- А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила



Старый добрый одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а кaк маме кефиру - так ты занят!


Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?


Студент заходит в женское общежитие, вахтёрша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
93678373_3693968_original_jpg1
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая - №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!


Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...


В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.


Оптимист - это тот, кто берёт с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берёт с собой газовый балончик, идя на свидание.


- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...


- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.


Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.


Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".


Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!


За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает - рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
dd4776839d2ad15a0531a0f48a8


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!


— Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…



Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))


Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???


Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!


Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой.


Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!


Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.


Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.


Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
de7d22e098af8eacd642e1dcbac

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!


- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!


Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы


Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.


Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.


- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?


Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!


- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.


Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...


А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова


- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!


У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...


Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...


Женщина в самом соку ищет соковыжималку


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...


- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.


За лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!


Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:
- А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит


- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!


- Почему в “запорожец” нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.


Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.


Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...


50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, у нее всегда получается борщ.


Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...


В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???


"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.


В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Бубны, Вовочка, бубны! Вот так, молодец.


Я никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они...


Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: — Как там твоя жена? — вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же кладбище?


Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что, если узнаете, — будете волноваться ещё сильней.


У женщин нет правил, есть только настроение!


Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой...


Смелость города берет, а глупость — кредиты...


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.


Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность того, что ждёшь совсем не то и совсем не там.


Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.


Больше всего человек любит делать НИЧЕГО


Если надолго оставить женщину одну, у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.


— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Tags: анекдот
Subscribe

  • Юбилей

    Сегодня юбилей у самого известного, по моему мнению, галичанина в мировой истории. 390 лет назад в Олеськом замке родился Ян…

  • Фонтан

    На перекрёстке бывшей Ватутина с Галицкой площади, напротив «коня» решили заменить фонтан. Выкопали старый и ... напоролись на…

  • Смена визитки

    Эта фотография сделана в 2011 году. Тогда Львов усиленно готовился к проведению чемпионата Европы по футболу. Должен сказать,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments